Добро пожаловать в музей Хогвартса!
Бал в честь 14-летия Хогвартса
Мистерия «De profundis»
(в трёх действиях)
Действие 1. «Феномен исчезновения»
Зал Мистерий, поздний вечер. Nikitusha, Redo, Lexter, van Healthing, Кондратий.
Nikitusha: Даа... Вынуждена признать, тут действительно что-то не в порядке. Но что именно – не пойму. Редко мы сюда заходим, в этот Зал. Того и гляди, редуцируется в Тайную комнату. Или что похуже.
Redo: А может быть и хуже? В тайных комнатах чего только не заводится... Помните, кого мы нашли в последней?
Van Healthing *скромно*: Меня.
Nikitusha: Не отвлекаться, уважаемые. Тайные комнаты Хогвартса, при том, что они имеют свойство расти, как грибы, открываться в самых диких местах, и в каждой обязательно сидит чудовище, не самая неприятная штука, способная случиться на школьной территории.
Elleringo Lexter: А не перегибаете ли вы, коллега? *оглядывается* Я вот лично не замечаю ничего особенного. Сцена на месте, яма оркестровая цела, и орки в ней тоже *существа рёвом и гоготом подтверждают из глубины, что да, мол, здоровы*. Кресла в партере, хоть и частично поедены нанодятлом, ещё вполне способны выдержать вес даже старшекурсника наполовину великанского происхождения... Вешалка – отсутствует. Отсутствует вешалка? Вот, в этом дело. Кто-то спёр вешалку эпохи раннего Мерлина. Это нами неосознанно воспринято как локальный непорядок. Вероятно, дело рук Пивза.
Nikitusha: Ну, раз всё разрешилось, то проверку Зала Мистерий считаю завершённой. Сэр Кондратий, займитесь Пивзом: если вешалка уже продана в Косом, скрутите из паразита что-нибудь с крючками, пусть один вечер пальто подержит. Все.
Все с облегчёнными вздохами трогаются к выходу.
Nikitusha: Стоп! Нет, это не вешалка.
Elleringo Lexter: Жаль. А я планировал прилечь пораньше, завтра этот юбилей, гостей будет!.. Опять эти выпускники будут оборотное зелье варить в туалете с хроноворотами, и ладно если только мной обернутся, Кальмаром или Волдемортом каким...
Redo: Кальмаром невозможно обернуться, у него шерсть отсутствует.
Elleringo Lexter: Мелочи. Кроме того, некоторым это неизвестно.
Redo: А вы как думаете, доктор? Есть у вас уже какой-нибудь диагноз, хотя бы и предварительный?
Van Healthing: Ну, я по памятникам архитектуры прошлого тысячелетия не спец, но если бы этот Зал был бы моим гомункулом *Кондратий нервно хихикает*, я бы сказал, что он, видимо, стареет. И поэтому как-то уменьшается в размерах.
Nikitusha: Вот, вот оно! Зал был значительно больше! Лет 15 тут на сцене умещались Граглус в повозке, запряжённой четвёркой боевых единорогов мадам Сераптер плюс все галлюцинации Ерсинии П, расставленные «свиньёй». А теперь если я посажу на авансцену домашнего эльфа-суфлёра, и артистов будет более трёх, они станут на него наступать. Видите?
Рина Ранвель де Ранэ *врывается в Зал в ночной мантии*: А, инспекция? Я не опоздала? А куда ползала дели?
Общий стон.
Van Healthing: Значит, это не сказка... Я уже слышал что-то подобное...
Nikitusha: Я вот, например, ничего подобного не слышала. На моей памяти Хог всегда рос. Вообще, кто сказал, что это апокалипсис, конь бледный, и ад следует за ним? Метр-другой пропал, на ремонт материалу тратить меньше будем, я права?
Молчание.
Nikitusha: Мне показалось, или пока мы тут беседуем, окон стало не четыре, а три? Дело серьёзное. Я пока ещё не готова нагибаться, входя в Большой Зал, чтоб не треснуться об Гербового Барсука. Есть идеи, коллеги?
Van Healthing: Прежде всего, нам нужен герой.
Elleringo Lexter *саркастически*: А вы?
Van Healthing: Ну что вы, я злодей. Штефана возьмём нашего, Сонди?
Кондратий: Он не придёт. С заказами не справляется – хогвартскую мебель переделывает обратно в кинг-сайз. А то за парты в кабинетах уже только кандидаты помещаются да и то только с помощью «редукцио» или частями.
Elleringo Lexter: Какими ещё частями?!
Redo: *успокаивающе* Мягкими. А по поводу героя, предлагаю Хранителя Гармонии. И Nautiz. Сколько вообще должно быть героев? Теоретически – чем больше, тем лучше?
Van Healthing: А практически – если их будет слишком много, они не пролезут в замочную скважину. *всеобщее «Хээ?»* В какую-какую... В ту самую!
Nikitusha: Так-таки в ту самую? А МинМаг мне потом голову оторвёт и отдаст дементорам в квиддич играть, спасибо большое, да.
Рина Ранвель де Ранэ: Ну вот опять они заговорили на тайном директорском языке. Невежливо это, кстати, я тут недавно *достаёт из кармана «Самоучитель директорского» и закладкой посередине*, что имеется в виду под «Этой-Самой-Замочной-Скважиной»?
Nikitusha: Не «замОчной», а «зАмочной», если на то пошло *машет рукой*.
Redo: Словом, в Хогвартсе есть некий провал... пропасть или бесконечный туннель, можно по-разному назвать. Я его тоже пытался заделать, как и все, кто занимается тут волшебством ремонта, архитектуры и дизайна, и не смог. Что я туда только не бросал... какими заклинаниями не кидался... Я «Диксит» изобрел, чтоб ассоциациями эту пропасть наполнить: ассоциация – она штука вроде бы безграничная.
Van Healthing: Я туда домашки трёх-четырёхбалловые кидал, и бракованых гомункулов, с тем же результатом. Не исключено, что туда падают школьники, которые после прогулки по Лабиринту и встречи со Шляпой пропадают из виду.
Rinka *тихонечко из уголка*: А что там, на дне, как вы думаете?
Nikitusha: Мы не «думаете», мы «знаете». Там, в ужасной глубине, среди скелетов динозавров и сов, древних манускриптов профессора Riddla, мумий домашних эльфов и окаменевших привидений, сидит... Стоп, а вы-то что тут делаете?
Rinka: Сама не знаю. Сижу в норе, никого не трогаю, котлету ем, вдруг бамс! – нору как корова языком слизнула, а я вот... тут... хорошо ещё, что котлету спасла.
Nikitusha: *мрачно* Если бы корова!..
Беатриса Голдман: А кто?
Nikitusha: Да что это такое? Декан, приведите этих ваших барсуков к порядку! Их никто на инспекцию не звал. Это тайна вообще-то...
В Зале материализуются Flinn Sinister, Dani Brown, Zlata и Алессандра Хейлин.
Van Healthing: Нет, умоляю, только не произносите этого слова, они на него, в основном, подманиваются!
Nikitusha: Какого? «Тайна»?
В Зале становится не протолкнуться от барсуков. Некоторые, кажется, пришли дважды. Впрочем, и других школьников хватает. Словом, не пришёл только ленивый и безногий. Тот – приполз.
Elleringo Lexter *ядовито*: Теперь, когда все в сборе, пора поведать миру легенду о Последнем Проглоте, и по Гостинкам. Мучаться осознанием собственного не-всемогущества.
Cheshir: Последний Проглот – это абстракция, это ясно. После ПП всегда бывает ПП+1, не так ли? Так что расскажите нам, где его искать, чего он боится и чем его можно гонять, гремя половником, по трубам.
Nikitusha: Ну-ну... А если серьёзно, то глубоко у корней Хогвартса живёт существо, его мотивы и свойства нам неизвестны, в его логово ведёт некая трещина или лаз, как хотите, причём – отвесно вниз.
Marichka: Само собой! Вела бы туда нормальная лестница или железная дорога хотя бы! – но не, так было бы скучно, и никто бы туда не потащился. А вертикаль – это мы всегда.
Nikitusha: Это ещё не всё. Раз мы волшебники, то можем, разумеется, наколдовать нервущуюся верёвку и спустить туда героя. Ну, или даже героя на метле. Проблема в том, что нам не вполне ясно, что его там встретит – и как с этим бороться.
Rannveig: В библиотеке про него ничего не нашли?
Van Healthing: Честно сказать, мы не особенно верили до сих пор в эту сказку. Но вот так вот просто уменьшать Школу, пол-Зала Мистерий захапать – это даже я не умею. Такие штучки – преррогатива Последнего Проглота. Причём сразу говорю: старый метод «моряка на плоту» *прыгнуть в глотку и заняться там каким-нибудь непотребством вроде прыжков, разведения огня и чтения нового романа Роулинг, а когда монстр закономерно отрыгнёт – заткнуть глотку плотом* – не работает! Что значит, откуда знаю? Пробовал!
Подавленное молчание.
Беатриса Голдман: А что если?..
Van Healthing: Об этом я тоже, кстати, думал. Но оказалось, водить хороводы над провалом в венках и лирах, держась за руки и распевая песни всех 4-х факультетов одновременно...
Беатриса Голдман: ...бесполезно?
Van Healthing: Ну, не то, чтобы совсем бесполезно... Бедняжки, правда, слишком поздно заметили, что отклонились от курса и слишком близко подошли к краю расселины, несомненно, колдовство живущего на дне...
Nikitusha: Вы пугаете детей, профессор. Есть у вас конкретные предложения?
Van Healthing: А похоже?
Nikitusha: Не особенно.
Firion: У меня есть бомбы.
Van Healthing: Ясно. Кричать: «Всё пропало, шеф, всё пропало!» – тоже смысла нет. Так что за дело. Что-нибудь. Кто-нибудь.
В абсолютной тишине в Зале Мистерий медленно исчезает стена. Становится видно звёзды и отсутствие Кандидатской башни.
Действие 2 «Кувырком»
Раннее утро щня рождения Школы. Непонятно, где: то ли в Запретном Лесу, то ли в помещении, куда попадают новогодние ёлки, после того, как отслужили свою службу.
Nikitusha: Люмос!
Школьники, директорат, профессора, привидения невольно отшатываются назад: перед ними бездонный провал, старинная кладка пола образует неровный, оборваный край. Можно подумать, что кто-то прогрыз здесь дыру изнутри, маги с воображением даже уже придывают размер зубов.
Elleringo Lexter *достаёт Распределительную Шляпу*: Итак, мне поручено вынуть из Шляпы имена героев, которым предстоит спуститься в логово к монстру и убедить его не есть Хогвартс. Решено, что добровольцы до рассвета бросят в Шляпу записки со своими именами, как в Тремудром Турнире, но по дороге сюда Шляпа призналась, что сама написала пару-тройку записок, что может означать, что практически каждый из вас может оказаться избранным. Даже те, кто постеснялись заявиться или не знают, где взять записки с собственными именами.
Шум.
Elleringo Lexter: Ну что ж, уважаемая, пора за работу. Гриффиндор?..
Распределительная Шляпа: Запутали совсем. «Гррриффиндоррр!» – это мои слова обычно. А где у нас тут сирота со шрамом на лбу, откликающийся на имя Гарри? Он бы подошёл. Нет? Ну, тогда... Nikoletta!
Nikoletta с видом полной невозмутимости выходит вперёд, софакультетники жмут ей руки и шепчут какие-то тайные львиные защитные нежности.
Nikoletta: Я на всякий случай вот что захватила... *показывает меч Годдрика, апплодисменты* Меч-кладенец. Не то, чтоб я умела с ним обращаться, но это должно быть и не трудно. Видите, мануал на рукоятке: «Руби гаду окаянному головы до последней».
Marichka: А если нет у него голов?
Nikoletta: *оскорблённо* Как нет? Он ест в них!
Elleringo Lexter: Рэйвенкло!
Распределительная Шляпа: Хранитель Гармонии. Его записок было, наверное, с десяток, до сих пор у меня в тулье застревают *кашляет*.
Elleringo Lexter: Хаффлпафф?
Распределительная Шляпа: Zlata!
Брюкво: Нечестно! Ну вот, а мне так хотелось посмотреть на «брата по разуму» - плотно поесть же любит, как барсук. Я бы ему вручил какую-нибудь взрывчонку...
Dani Brown: Сгущёнку?
Брюкво: Взрывчонку. Продукт мысли нашего сумеречного гения Firionа. Механизм действия...
Elleringo Lexter: ...ясен из названия. Продолжим: Слитерин!
Распределительная Шляпа: Шери Риган! У неё есть план.
Шери Риган: *шепотом, принимая осторожные поздравления и соболезнования* В Хогвартсе башня, в башне подземелье, в подземелье бочка, в бочке Пивз, у Пивза в кармане подушечка с иголками, в одной игле смерть Кощеева, а другие – не мешает проверить.
Четверо собираются на краю пропасти.
Nikitusha: Мы тоже хотели с вами пойти, но передумали и решили применить метод «хоббит». Вас чудовище, возможно, примет как случайных визитёров или заблудившихся журналистов... А что? Возьмите у него интервью, может, он без интервью жить не может. У нас мнения разделились: одни предлагают убить или прогнать демона, другие – убедить в пользе диеты и аскетизма, третьи советуют попробовать приручить существо и кормить его старыми кодами и просроченными котлетами. Что лучше – разберётесь на месте. Одно ясно: столько всего он переварить не мог, на этом эксперты сходятся, желудок у него – вроде сумки Гермионы, оттуда проглоченного добро можно достать и расставить по местам. Главное – добраться до этого самого желудка. Задание ясно?
Шери Риган: Никак нет! На мётлах вниз полетим или как? Прямо так сигать туда как-то... несолидно.
Zlata: Можем попробовать заклинание «контрарио» и превратить верх в низ. А потом подняться по камням *показывает*.
Nikoletta: А оно нам на головы не свалится, это самое, что там сидит?
Zlata: Вряд ли. Если только ему скучно станет. А так – это заклинание только на нас действует.
Redo: Кроме того, весь наш парк мётел пропал ещё неделю назад Я думал, решили новые модели заказать, а старые отослать голодным шаманам в Африку...
Van Healthing: Как будете мимо древних, времён Основания, кабинетов спускаться, то есть, подниматься, мадам Сераптер не будите, сто лет ещё не прошло. И диких телескопов и астролябиями Амы ЛаВиона не дразните, не то покусают, и заболеете страстью к Астрономии, а это не лечится. А встретите профессора Санну... Хм... Пожелайте ей удачи на стезе её.
Ученики салютуют волшебными палочками, произносят: «Контрарио!» – и начинают взбираться по импровизированным каменным лестницам, уходящим вглубину. Вскоре свет, зажжённый директором, пропадает у них под ногами, и каждый освещает себе путь. Вдруг действие заклинания прекращается, и четверо с криком падают вверх.
Nikoletta: Как говорят в таких случаях герои: мне было приятно колдовать с вами вместе, друзья.
Хранитель Гармонии: Нечего меня так крепко за руку держать, Zlata, вывихнешь.
Zlata: А я и не держу.
Хранитель Гармонии: Эээ... Это твоя рука, Шери? Nikoletta?
Обе *хором*: Нет...
Хранитель Гармонии: Так. Меня держит чья-то рука. Люмос максима!
Провал озаряется светом, четверо видят маленького зелёного гоблина с неприятной улыбкой, падающего вместе с ними.
Гоблин: У кого-нибудь есть парашют? Нет? Я так и думал. Может быть, кто-то из присутствующих магов умеет надуваться подушкой? Или является анимагом-медузой?
Хранитель Гармонии: А вы-то сами как сюда попали, любезнейший?
Гоблин: *обиженно* Я тут работаю, как и вы. Прошлое систематизирую, чтоб не заржавело. Вот, смотрите... Слева – древние КВНы, их шутки всё такие же острые, как 10 лет назад. За ними Кубки Эрудитов идут... Кстати, как вам такая загадка: «В северной Европе говорят, что ЭТО следует делать сначала как король, потом – как горожанин, а в конце – словно нищий? Угадаете, как о том же самом говорят у нас» – скажу, как приземлиться, не превратившись в тыкву. Двумерную тыкву, хехехе...
Шери Риган: Мне как-то бывает не до загадок, когда я лечу вниз головой.
Гоблин: Дело привычки, знаете ли. А справа от нас вы скоро увидите живописные лесные игры – «Табу», «Диксит», «Контакт», данетки, викторины и экскурсии, все ещё тёплые и живые. Всё-таки волшебная штука, этот Хогвартс! Ах.. *сморкается в мантию Zlatы* 14 лет! Если бы Основатели Школы, вместо того, чтобы заниматься постройкой, тогда перебили друг друга авадой кедаврой, победителя бы сегодня уже выпустили из Азкабана.
Nikoletta: Добрый какой! Что-то он мне всё более подозрителен, этот тип. То ли Вольдеморт-бета-версия, то ли чего похуже.
Гоблин: *игнорирует* Мафия! Тремудрые турниры! Почти, кстати, без жертв. Радио! Вот оно уже, увы, превратилось в камень. Зато живы встречи в волшебном мире, именуемом «реалом», где старый профессор Древних Языков мог оказаться, например, двенадцатилетней девочкой в инвалидном кресле, под диктовку которой её мама набирает текст в ноутбуке. И это ещё не самое удивительное превращение, которому мы подвергаемся при переходе из одного мира в другой! Рассказывают, что профессор Риддл – это вообще не человек, а мега-компьютер, одержимый духом Конфуция.
Хранитель Гармонии: Руку отпусти, всё-таки. Мне ещё монстра побеждать, между прочим.
Гоблин: Можем начать прямо сейчас *глотает, пролетая мимо, профессора Граглуса: боевые единороги и фениксы его кабинета УЗВС не успевают даже изумлённым ржанием отреагировать*.
Шери Риган: Полагаю, мы у цели. Авада Кедавра, что ли?
Гоблин: *строго* Не, это мы оставим. Ну что, барсучки-змеики, четверо на одного?..
Конец второго действия, продолжение следует.
Действие 3 «Как победить Проглота?»
Хранитель Гармонии, Zlata, Nikoletta, Шери Риган, монстр по имени Последний Проглот, все падают и ужасно орут, особенно монстр. Хранитель Гармонии орёт потому, что руку больно, её держит противник, остальные – по иным соображениям.
Проглот внезапно глотает пространственно-временной континуум, затем никто никуда не падает.
Шери Риган *очень ядовито*: Здрааавствуйте, гости дорогие, присаживайтесь, чувствуйте себе как дома!
Хранитель Гармонии: Куда садиться, стульев-то нет? Где тут низ, собственно? Можем ли мы принять условно направление моих ног за низ? *потирает освобождённую руку*
Zlata *паря в воздухе наоборот*: Стулья как раз есть. И столы, и диванчики, и даже уютная кроватка из моей норы. Надо просто уговорить этого симпатичного обжоркина выплюнуть их. Желательно, не слишком обслюнявленных. А?
Проглот *передразнивает*: Бэ! Не выплюну.
Zlata *переворачивается, теперь все сидят в пустоте, монстр посередине*: Ну почему ты вредничаешь? Тебя в детстве кашей не кормили? Давай я тебе по утрам буду кашу варить, тебя кашей кормить, со сгущёнкой. Только придётся тебе тогда что-нибудь всё-таки выплюнуть, и больше ничего-ничего не глотать, кроме витаминов и всякой полезной картошечки.
Проглот: Попытка не удалась, следующая попытка.
Nikoletta: А сколько попыток у нас есть?
Проглот: Не скажу. Но уже на одну меньше. Хотя нет, на две.
Все *возмущённо*: Почему?!
Проглот: *хладнокровно* Я только что решил, что ответы на ваши вопросы не приносят мне стратегического преимущества. Поэтому.
Шери Риган *шёпотом*: Не задавать вопросов! Не задавать... а как мы узнаем его слабое место? *монстр навостряет уши* Это был не вопрос, а мысли вслух.
Проглот: Мысли! Вот что я никогда не пробовал на вкус. Горькие раздумья... сладкие мечты... Спасибо! *порывается пожать руку Шери Риган, та быстро отодвигается, Хранитель Гармонии убирает руку в карман мантии*
Nikoletta: На здоровье! Вот, видите: совсем не безнадёжный тип, вежливый. *Проглоту* Вы должны бы понять, что смысла нет в том, чтоб сожрать всё. Потом голодать придётся.
Проглот: Ошибка! Тогда я смогу съесть сам себя.
Nikoletta: Никто не может съесть сам себя. Это парадокс какой-то. Как вы будете есть себя, когда закончитесь?
Проглот: Вопросы, вопросы... Вы себе весь процесс как-то плохо представляете. Энтропия!.. Слыхали? А, у вас там физику в Хогвартсе не читают, сами виноваты. Словом, я – часть силы той, кто хочет зла и вечно совершает благо, поняли? Без меня мир развалится. Со мной, конечно, тоже, но если бы не я, обломков и мусора было бы гораздо больше.
Хранитель Гармонии: Мы не против мусора. Давайте с мусором и попозже. Скажем, лет через миллион... *все смотрят на него с укоризной* миллионов.
Проглот: Где-то я уже это слышал. Не где-то... когда-то... от кого-то. Вспомнил. Это были динозавры. Но они меня, увы, не убедили. Кстати, мясо динозавра, приправленное тимьяном и чили, оказалось изумительным на вкус, напоминало чем-то шанхайскую утку. Но, разумеется, порции намного больше. Я был весьма разочарован, когда их не стало.
Nikoletta: И вот мы возвращаемся к тому же: нас тоже скоро не станет. Мы не можем без Школы!
Проглот: Ну-ну. Вам и не придётся. Вас я съем в первую очередь. Не то, чтобы это было необходимо, но в свете данного утверждения это мне кажется наиболее гуманным.
Шери Риган: Это не гуманизм, это демагогия какая-то. Наиболее гуманным было бы прямо сейчас начать с самопоедания!
Проглот: Благодарю, я пока не голоден, пространственно-временной континуум насыщает на некоторое время. А вы, если есть желание, не стесняйтесь.
Драматическое молчание.
Zlata: И что, вас ну прямо никак нельзя убедить? Так оно вам по вкусу?
Проглот: Ну, от Кандидатской башни у меня до сих пор изжога. Все эти шпили, балки, карнизы с горгульями... Стар я уже для этих острых блюд. Но вашу Школу мне придётся, по-видимому, съесть. Ничего не поделаешь. Работа такая.
Хранитель Гармонии: Работа?!
Шери Риган: Вас что, вызвали...? *показывает жестами некий шаманско-некромантский ритуал* А кто?..Нет, вам, вероятно, нельзя на такой вопрос отвечать.
Проглот: Ну, почему это нельзя? Профессор Сонди меня вызвал, ненарочно, конечно. Он, понимаете, какой-то шедевр мастерил, то ли Каменный Цветок, то ли философский камень с подсвистом, уже и не припомню. Ну, не получалось у него. Разозлился Мастер на инструмент, на материал, да на всё подряд, бросил, да и пожелал: «Чтоб ему пусто было!» Тут я и появился. Как всегда. И мне всё время пусто. Вот и ем. Это нервы.
Zlata: Точно. Вас же по НВЧ проконсультировать надо. Вам бы за весом проследить не мешает. А от башен и всяких архитектурных излишеств на ужин бывают камни в почках.
Проглот: Камни, да. Камней во мне хватает. И в почках, и в других местах, наверное. Нездоровый образ жизни веду, что и говорить. Ох, как же мне пусто! *косится с неожиданным интересом на Шери Риган и облизывается*
Хранитель Гармонии: *строго* Не отвлекайтесь. И что ж теперь, никак это самое проклятье не отменить? Ну, профессор Сонди!.. Хороший же вы колдун! Если уж сделаете что – накрепко! *достаёт из кармана амулет, изготовленный на одной из недавних лекций, и с горечью смотрит на него, словно раздумывая, по какому месту треснуть*
Материализуется профессор Сонди, в рабочей одежде, в руках иголка.
Штефан Сонди *грозно*: Кто-то подумал о том, чтобы испортить хорошую волшебную вещь?!
Шери Риган: Ура! Вы всё-таки захватили эти самые иглы, в которых смерть кощеева и тому подобное!
Штефан Сонди: Нет. Это меч Годрика.
Nikoletta: Ужас какой! Разве я его не захватила?
Штефан Сонди: Захватили. Но как только он уменьшился вместе со всем остальным, то выпал у вас, вероятно, и прилетел прямо в руки Директору. Ну, я как раз раздумывал, что бы такое с ним увеличительное предпринять, не задевая честь Годрика... И вдруг чую – вы! *указывает на Хранителя Гармонии* Зачем?
Хранитель Гармонии: Извините, я и сам вандализма не терплю. Но вот смотрите *в сторону монстра*, как это назвать? Я считаю, это тоже вандализм, причём в особо крупных размерах.
Штефан Сонди: *оборачивается к Проглоту, снисходительно* Ну, не в таких уж и крупных. Полно, полно вам, друг мой. Пора заканчивать с этим злоупотреблением материей...
Проглот: *счастливо* С радостью, профессор! *исчезает со звуком лопнувшего шарика*
Пространственно-временной континуум возникает *или нормализуется, штука-то волшебная, а физику в Хогвартсе, действительно, пока не читают*, все оказываются в Зале Мистерий, растущем прямо на глазах. Видно, как в закрывающемся провале в стене тянется в небо Кандидатская башня, словно гигантская морковка. Вскоре в Зал вбегают все те, кто проспал, был проглочен и не заметил, а остальные уже давно собрались около сцены.
Nikitusha *на сцене, обнимает чемпионов, рядом профессора и особенно Сонди, уже передавший меч Годрика гриффиндорцам* Ура! Хогвартс снова одержал победу над Злом, как это случалось – и, вероятно, ещё не раз случится впредь. Скоро, скоро можно будет качать победителей, но сначала напомню: у нас День Рождения. 14 лет! Чудо! Поэтому позвольте-ка нам раздать призы, медали и грамоты – и в Лес. Там, говорят, фрукты снова нормальных размеров... К делу!
Elleringo Lexter: Прежде всего, хотелось бы наградить сеятелей разумного, доброго, вечного и, по совместительству – волшебного.
Redo взмахом волшебной палочки направляет рой почетных грамот в направлении профессоров и аспирантов – именные свитки с печатями медленно кружат и падают в руки профессоров van Healthing'а, Каночки, Нагасы, Штефана Сонди, Anlime, Хаку Накашима, Фогельвейде, Рейчел Хатчерсон, Rovenn'ы, Nalik'и, Dasein'а, Дианы Дагер и аспирантов Сун У-куна, Виверны, старпома Джонса, Сюзанны Фокс, Templar'а, Инны Мората, Фиолетового улитка.
Рина Ранвель де Ранэ: Не стоит забывать и о наших активистах – тех, кто помогает строить и поддерживать наш уютный и волшебный замок! Огромную благодарность и грамоты получают: Dani Brown, Cheshir, Marichka, Тилия, Хранитель Гармонии, Сивка, Rinka, Линий Блэк Третий, Дейенерис Таргариен, Rannveig, Реана, Zorislava. А теперь можем и...
Небольшой взрыв, все оказываются перемазанными сгущёнкой.
Zlata, Dani Brown, Rinka и все остальные барсуки, хором: Firion! Взрывчонка!!!
Все ловят Фириона, веселье продолжается до самого утра.
Занавес