Добро пожаловать в музей Хогвартса!

Бал в честь Хеллоуина. Октябрь 2006 года

Префект Слитерина ЛейКа деловито снует по Большому Залу и сосредоточенно украшает его апельсинами. Вслед за префектом семенит Nikitushа и горестно вздевает руки к потолку, филигранно декорированному паутиной и чучелами гарпий.
ЛейКа: *безмятежно* Да какая разница? Оранжевое, круглое. Сгодится. Рожицу продырявить и здесь можно *дырявит апельсин, сок брызгает на мантию Nikitush’и*
Nikitusha: *грустно* Между прочим, это был Пьер Карден.
ЛейКа: *оглядываясь* Где? Нет, это всего лишь Рэйвенкло.
Leiathan, Бальтазар, Elleringo Lexter, Jellylorum и Feainnewedd втаскивают в Зал большую уродливую статую, потемневшую от времени и основательно обсыпавшуюся. На статуе сидит irrishkа и командует. Рядом идет Рики с бутылкой пива и изредка пытается командовать irrishk’ой.
Рики: *с гордостью* Вот. Самая настоящая химера с крыши Нотр Дам. Еле уперли.
Nikitusha: *критически оглядев жутко оскаленную рожу химеры* Ну... что сказать. Орлы! Волоките в угол. Скажу эльфам, чтоб хоть отреставрировали.
Jellylorum: Нашему факультету очки за это полагаются, правда?
Nikitusha: *хмыкнув* За мародерство? Из всех мародеров очки полагались только Джеймсу Поттеру, и то потому что он плохо видел. Ограбили исторический памятник... Хоть Квазимодо не уволокли, и то спасибо.
irrishka: *с сожалением* Elleringo Lexter его практически уговорил идти с нами, но тут некоторые затянули «Я ду-ушу дья-аволу продам за нооочь с тобооой», так бедняга аж затрясся и удрал куда-то вглубь собора.
Рики: *съежившись под осуждающим irrishk’иным взглядом* Я просто хотела ознакомить его с культурными веяниями нашей родины. Кстати, ЛейКа, у тебя тыквы какие-то коматозные.
ЛейКа: *внезапно рассердившись* Что прислали, то прислали, тыквы, апельсины... Может, так и надо, откуда я знаю?! Смотрю – бочки, в бочках апельсины, дай, думаю, повешу пойду, Хэллоуин все-таки.
Elleringo Lexter: *назидательно* Правильно говорить «Самайн», а не «Хэллоуин». Это кельтский праздник, и...
Jellylorum: *поморщившись* Elleringo Lexter, ЕХО читают все, угомонись, про Самайн Templar еще в прошлом году рассказывал.
Nikitusha: Вот-вот. И про апельсины там не было. Апельсины – это не комильфо!
Рики: А мне нравится! Свежий взгляд на древние традиции. И пахнет вкуснее, опять же.
Nikitusha: *раздраженно* Ага, а если мы бутылки с пивом развесим, тебе еще больше понравится.
Рики: *задумчиво вгрызаясь в отобранный у ЛейКи апельсин* Давайте эту идею на Новый год оставим.
ЛейКа вскрикивает, недотыковки рассыпаются и раскатываются. На стене, обрамленная апельсинами, появляется голова van Healthing’a.
Голова van Healthing’a: *оглядывая убранство зала* О, это свежо и оригинально! ЛейКа, примите мое восхищение вашими декораторскими талантами.
ЛейКа делает книксен, поскальзывается на апельсиновой кожуре, брошенной Рики, и плюхается на пол.
Голова van Healthing’a *ЛейКе* Вы не откажетесь помочь мне с оформлением Медпункта? Можно не апельсинами, конечно, а…
Elleringo Lexter: *в сторону* ...чесноком...
van Healthing: *покосившись на орлов* ...помидорами, например. Кому апельсиновый сок, кому тыквенный, а кому и томатный, знаете ли.
irrishka: *задумчиво разглядывая пустоту под головой van Healthing’a* Простите, профессор, а где ваше всё?
van Healthing: Мое всё? Ну, что где. Зубы во рту, лекции в кабинете, стетоскоп в Медпункте, галлеоны в банке... и не в одном... Кстати, пистолет и маску никто не одолжит?
Nikitusha: Одни статую уперли, другой на банки заглядывается... Пора вводить предмет «Основы магического законодательства».
Рики: Ага, и дементора преподавателем... Мало нам тут плащей с капюшонами!
van Healthing: Я вообще-то хотел арендовать у директората этот зал для проведения Крутейшей Вампирской Вечеринки года. Ко мне тут друзья приехали, проездом из Албании в Трансильванию...
Nikitusha: В Бобруйск. В смысле – какая еще вечеринка?! У нас тут Хэллоуин вообще-то.
van Healthing: *мирно* Ну, так и у нас не Восьмое марта. Не волнуйтесь, одно другому не третье. Это будет даже антуражно. А то несерьезно как-то: Хэллоуин, а у вас атрибутики – апельсины и Венера в углу.
Орлы: *запальчиво* Не Венера, а химера!
van Healthing: Все поправимо. Знавал я одну дамочку, с утра так же выглядела, а накрасится, причешется – Венера, хоть в музей сдавай! Ну, в общем, договорились насчет вечеринки.
Пока Nikitushа подбирает выражения покрепче, голова van Healthing’a исчезает.
Elleringo Lexter: *Nikitush’е* Иногда надо уметь просто сказать «нет».
Nikitusha: Да.
Подходит озабоченная Каночка, держа в руках какой-то лист.
Каночка: Представляете, какой-то шутник в бланке заказа вместо «Везите тыквы ящиками» написал «Грузите апельсины бочками». Что будем делать?
Nikitusha: *мрачно* Уже ничего.
Каночка моргает, оглядывает зал и неудержимо хохочет.
Feainnewedd: *резюмируя* Ну, вот, хотели страшно, а получилось как всегда...
Когда ближе к полуночи ученики, ряженые кто во что горазд, начинают стягиваться к Большому Залу, они натыкаются у двери на двух хмурых албанских вампиров. Предприимчивая ЛейКа уже успела навесить на них в пиар-целях бейджики «Змейс-контроль», убедившись, что по-русски албанцы не понимают все равно. van Healthing, исполняющий обязанности хозяина вечера, улыбается от уха до уха, отчего особо впечатлительные кандидаты падают в обморок.
van Healthing: *радушно* Проходите, проходите, вы нам не помешаете... В смысле, познакомьтесь с нашими гостями из солнечной Албании. Это Вольдемар фон Выпейаду, а это Антуан де ля Пешыисчо. Проходите, не бойтесь, они не кусаются. В смысле – не всегда.
В Зале царит атмосфера готического склада апельсинов, к которым, по настоянию van Healthing’a, добавляют помидоры. Страшные рожицы, перемежающиеся смайликами (иногда – с восьмеркой), на них для экономии времени просто нарисовали. Чучела гарпий на потолке облеплены летучими мышами, в углу школьный привиденческий ансамбль «Мертвые уши» вяло настраивает волынки. В другом углу несколько пожилых вампиров заграничной наружности с достоинством дурят друг друга в преферанс.
Neige: *Санне Саре* Впечатляет. Постмодерн, однако.
Санна Сарра в костюме жертвы вампира сосредоточенно подметает сцену, выполненную в виде крышки гроба.
Санна Сарра: Я все понимаю, но вот оборочки, бантики и бархатная обивка на крышке гроба вовсе не строго обязательны. А эти заладили – «гламурно, гламурно»...
Red Fox уныло разглядывает отполированную до блеска химеру, одиноко стоящую в центре Зала.
Rеd Fox: А где мантикора, где горгоны, где ехидна, где сфинкс? О, какой бедный пантеон...
От компании играющих в преферанс вампиров отделяетсяся один, при ближайшем рассмотрении оказывающийся переодетым профессором Оууо, и взбирается на сцену.
Oyyo: Сегодня, уважаемые ученики и гости этого Зала, такая ночь, когда граница между живым и потусторонним истончается. А потому мы не смеем долго отвлекать вас от общения с миром духов, которое наверняка чрезвычайно обогатит вас... А у меня там, кстати, партия не доиграна... Приглашаем на сцену Nikitush’у и Каночку для объявления сегодняшних номинаций.
Nikitusha: Итак, сегодня мы награждаем победителей...
Ее речь прерывают звуки наконец-то настроившихся волынок. Раздается какая-то заунывная этническая мелодия, вампиры оживляются и оценивающе смотрят на хогвартских девушек. Антуан де ля Пешыисчо, обернувшись нетопырем, через весь зал летит к ЛейКе.
Антуан: Позвольте вас ангаже на менуэт, ма бель мамзель!
ЛейКа: *испуганно обматывая шею слитеринским шарфом* Еще чего! Кусаться он удумал... Не дамся!
Nikitusha: *гневно van Healthing’у* Если даже считать, что мы договорились о вашей вечеринке, это не значит, что вы можете нам мешать!
van Healthing, ослепительно улыбаясь, протягивает Nikitush’е бокал томатного коктейля.
van Healthing: Ну что случится, если наши ученики сначала получше проникнутся атмосферой ночи Самайна, а потом уже послушают про победителей? Давайте лучше потанцуем. Кстати, расскажу вам свежий чернушный анекдот...
Рики: *напевая под нос* «Повстречались мы ночью на кладбище, где растет у ограды лоза-а, твои зубы сверкали, как клавиши, и, как фосфор, светились глаза-а...» Интересно, ну, хоть один упырь подойдет? Или у них к хоббитам классовая ненависть?
Лихо Одноглазое: *подлетая к Рики* Эй, красотка, потанцуем? Нужна тебе эта забугорная шпана!
Когда танец заканчивается, и странные парочки возвращаются к исходному состоянию, Nikitushа делает вторую попытку начать официальную часть вечера.
Nikitusha: *слегка саркастически* Повеселились? А теперь продолжим. В конкурсе от факультета Рэйвенкло у нас два победителя в двух номинациях: «Самый страшный автопортрет» и «Самый узнаваемый автопортрет». Надо сказать, что если бы не технические ограничения, то многие из присланных работ вполне можно было бы поменять номинациями...
Каночка: *предупреждающе взглянув на коллегу* Уважаемая Nikitushа имеет в виду, что все прекрасно справились с заданием. Просим на сцену занявших третьи места Bounty и Татьяну! Вам вручается совместный пригласительный билет на семинар «Как познать самого себя и при этом не испугаться».
Nikitusha: Вторые места всеобщим голосованием присуждены ЛейКе и Akell’е, прошу получить призы. ЛейКа, для вас мы собрали все серии магловского сериала ужасов «Моя прекрасная няня». Смотрите это перед сном, и вам непременно приснятся кошмары, которые неимоверно обогатят вашу фантазию для дальнейших конкурсов.
Из зала доносится истерический вопль: «Только, чур, не в нашей гостиной ЭТО смотреть!»
Nikitusha: Akellа, чтобы вы при желании могли все-таки остаться неузнанной, мы вам вручаем вот этот ничем не примечательный плащ с капюшоном. В нем вы сможете затеряться даже в толпе дементоров.
Гримнир: *ворчливо* Ничем не примечательный, значит? Ну-ну. Это был вообще-то мой любимый плащ. И я его вообще-то весь день вчера искал.
Каночка: *предупреждающе взглянув на коллегу* А победителем в первой номинации становится... опять Akella! При взгляде на присланную ею жуть гомункул-сортировщик, одолженный в Медпункте, с криками ужаса удрал в чулан и соглашался выйти только в сопровождении одетой в неглиже Санны Сарры и канистры валерьянки.
Рики: *встревая из зала* К несчастью для него, это был один из моих чуланов с запасами пива, поэтому кошмар для него только начинался...
Тем временем Akella гордо идет на сцену, по пути строя страшные рожи однокурсникам.
Nikitusha: Получите в качестве приза вот этот тюбик с красной помадой, ею очень удобно писать на зеркалах всякие угрожающие надписи, дополняя тем самым свой имидж.
Ивори: *из зала* И не забудь написать статью в ЕХО! Чья была идея и постановка, какое успокоительное потом пил фотограф, как отреагировали родители, когда узнали, и так далее.
Каночка: А в номинации «Самый узнаваемый автопортрет» победилa irrishka, прошу на сцену!
irrishka, по привычке придерживая уже не отваливающуюся голову, поднимается на сцену.
Каночка: Как хорошо, что вы не Пикассо. А то сейчас бы мы встречали здесь автобус, мопса или марсианский треножник. Впрочем, вы достойный последователь мэтра Пабло, да... Что там у нас в мешке с подарками?
Nikitusha: Фотороботы всех эников и беников Хогвартса. Мы надеемся, что вы их приведете в более соответствующий действительности вид, а то многие ученики возмущаются, что мы запихнули в загон не тех, кого они видят на табличках.
Van Healthing и его гости дружески общают почти ползала, но Nikitusha и Каночка мужественно продолжают конферанс.
Каночка: В последние дни мы все имели удовольствие посмотреть мистерии, написанные нашими факультетами специально к Хэллоуину. Экспертная комиссия посовещалась, и мы решили... то есть комиссия приняла решение, что победителем в конкурсе хэллоуиновских мистерий становится Рэйвенкло!
Feainnewedd, любезничая сразу с двумя албанскими вампирами и, по-видимому, прекрасно находя с ними общий язык, не сразу обращает внимание на выжидающе-вежливые аплодисменты.
Каночка: Кхм!
van Healthing *префекту* Позвольте проводить вас на подобающее вам место королевы бала! *церемониально ведет префекта на сцену*
Тем временем в зале поднимается наспех накорябанная красной помадой табличка «Гриффиндор всё равно лучше!».
Nikitusha: Возьмите эту Переходящую Хеллоуиновскую Тыкву в качестве свидетельства наибольшей приближенности к миру духов среди всех других факультетов.
Feainnewedd: Значит, у нас есть право на дополнительные привидения? Прошу разрешения на еще двух.
Каночка: Кого-то хотите прибить? Шучу, шучу. Напишете в понедельник заявление в трех экземплярах и заверите его у директора, членов директората, завхоза, уже имеющихся привидений, учеников своего факультета, Хагрида и самой себя.
Feainnewedd: *ошарашенно* А у Хагрида-то зачем?!
Каночка: А чтоб его не обижать.
Пока Nikitusha, краснея, принимает приглашение на танец от старейшего из заезжих вампиров, привидения делают круг почета над получившим Тыкву факультетом, а van Healthing ловит и знакомит со своими друзьями не успевших убежать студентов, остальные ученики удирают праздновать Хеллоуин в Лес.

Наверх