Добро пожаловать в музей Хогвартса!
Летний бал 2003 года
В Зале Мистерий играет духовой оркестр, который состоит из привидений великих музыкантов. Музыканты одеты в магловскую футбольную форму с номерами и фамилиями исполнителей. Магловская одежда этим летом имеет успех и является последним писком моды. dent пристает к дирижеру с советами типа «Ну, кто так палочку держит?» или «Ты где дирижерству учился? В обществе глухонемых?». Дирижер, только улыбаясь, мотает отрицательно головой в ответ и показывает на уши. На спине дирижера красовалась цифра «1» и надпись «Людвиг Ван Бетховен».
Graglus, задумавшись, выходит на сцену.
Graglus: Где-то тут должна быть… Хм… Ну, где же она?
dent появляется на сцене.
dent: Вы что-то потеряли, профессор? Только не говорите, что опять Кубок украли. В таком случае я посоветовал бы сменить сценариста, так как он себя исчерпал.
Graglus: Сценариста… Если бы я знал, кто у нас сценарист, то я бы ему рассказал, в чем смысл жизни. Ну, где это видано, чтобы маги ходили в магловской одежде? Бардак.
Профессор Graglus недовольно поправляет на голове шляпу пасечника и продолжает поиски.
dent: Ой! А вам так идет эта шляпка… Она вас так молодит.
Graglus: Правда? *профессор приосанивается и поправляет противопчелиную сетку на шляпе* Ну, я сам выбирал ее в костюмерной. Мне по сценарию нужно быть в *профессор заглядывает в бумажку* Ага, вот! Мне нужно быть в бейсболке цвета хаки. Ну, и на какой год рождения я выгляжу?
dent: В бейсболке? Нуууу… Ээээ… Год точно нашей эры… Ну, в смысле после Рождества Христова… Или как его… Я пойду, пожалуй, а то там домовые эльфы вроде реквизит уже раздают, а у меня роль ответственная. Мне еще с черепом нужно прорепетировать.
dent мгновенно переносится к кучке хоговских привидений, и через две минуты привидения начинают коситься на сцену и хихикать.
Dara выбегает на сцену, поправляя балетную пачку.
Dara: Ну, что, нашли?
Graglus: Да не знаю, где она делась... Я думаю, после того, что вы с ней сделали, она со стыда посыпала себя нафталином и ушла на тряпочки для полировки метел. А что это на вас надето?
Dara: Как что? Одежда, конечно… Это же новые костюмы для нашего бала. Вы вообще сценарий-то читали?
Graglus: А что, по моей шляпе незаметно, что я ознакомился с сценарием? И вообще, кто у нас сценарии пишет? До каких пор…
Dara: Ээээ… Профессор, ну, я не в курсе вообще-то, но костюмы разрабатывала Liyka, она же у нас за дизайн отвечает. А вам что-то не нравится?
Graglus: Liyka?… Хм… Нет, ну, что вы… Мне все очень нравится даже. Так о чем это мы?
Dara: Не о чем, а о ком. Мы Шляпу Сортировочную ищем. Ну, почему у нас все не как у людей? То кубок пропадет, то сценарий. Теперь вот шляпа.
Graglus: Еще бы у нас как у людей было. Мы же маги. Правда, в свете последних модных тенденций мы будем скоро не на метлах летать, а на самолетах.
Вдруг из громкоговорителей доносится приятный женский голос: «Внимание. Боинг рейсом «Гаваи – Хогвартс» прилетает на третью полосу. Квидичную команду Хаффлпаффа просим очистить полосу во избежание столкновения… шшшш… пшшшш… Эй! Я что сказала, очистить полосу! Вы еще за порчу Як-40 не рассчитались, а он, между прочим, на балансе стоит…».
jabocrack выходит на сцену в гавайской юбке и экзотическом венке на груди.
jabocrack: Алоха, уважаемые сотрудники… Ну, что, все готово к празднику?
Graglus закашливается, а Dara, постучав по спине профессора и наколдовав ему стакан воды, как ни в чем не бывало принимает от директора венок.
Dara: Алоха, уважаемый господин директор. Как отдохнули? Побывали на конкурсе игры на гавайских гитарах?
jabocrack: Побывал, конечно, даже не просто побывал.
Директор достает из рюкзака большой кубок с надписью «Лучшему исполнителю в номинации «Гавайский шансон».
Dara: Ой, как интересно… А может, вы нам что-нибудь исполните?
jabocrack: Ну, я, конечно, могу… Но… погодите. А чего вы тему разговора меняете? Я спросил, кажется, все ли у нас готово к вручению кубка?
Dara: Ээээ…К вручению у нас все готово… И это чистая правда…
Колб-Пендиас выходит на сцену в костюме медсестры из «Маски-шоу». Профессор Grasglus уже в который раз заходится в кашле.
Колб–Пендиас: Ну, так что, нашли Сортировочную Шляпу?
Dara заходится в кашле, создавая прекрасный дуэт вместе с профессором Graglus’ом.
jabocrack: Что? Шляпа? Стоило мне уехать на пару неделек, как у вас тут бардак. Да я… Да вы…
Колб–Пендиа: Упс… *широко улыбаясь* У меня там домашние задания не проверены, да и профессор Латынькин просил занести мазь от ревматизма. Ну, в общем, я скоро вернусь.
Dara: Кх-кх-кх… Господин директор, у нас все под контролем. Мы уже послали за профессором Зулусой. Сейчас мы все найдем. Вы же знаете, что она не раз уже находила… эээ… пропавшие вещи. Вам нельзя волноваться. Маглы говорят, что нервные клетки не восстанавливаются.
Graglus: Да, да. Я послал сову Зулусе, и она сказала, что после посещения костюмерной сразу прибудет в Зал Мистерий.
Профессор Зулуса выходит из-за кулис в коричневой школьной форме и белом фартуке. Школьное платье сливается с цветом тела профессора Зулусы, и создается впечатление, что на ней надет только белый фартук. Если учесть, что у профессора Graglus’а еще и плохое зрение, то появление Зулусы производит на него неизгладимое впечатление, что он и доказывает очередным приступом кашля.
Зулуса: Добрый день. Господин директор, а вы уже были в костюмерной?
jabocrack: Я? Нет, я только с самолета. А почему вы так решили? *директор поправляет гавайскую юбку*
Зулуса: Я? Почему я так решила? Эээ… Да я просто спросила. Так что у нас случилось?
Dara: Пропала Шляпа.
Dara заглядывает в пергамент с описью материальных ценностей Хогвартса.
Dara: Сортировочная… Инвентарный номер 645… умеет разговаривать…
Зулуса: Очень интересно *что-то записала в блокнот* Ну, а как выглядит Шляпа-то?
Dara: Как, как… Ну, такая остроконечная, серенькая с почти новой подкладкой… Ой! Послушайте, а я ведь не знаю, как она выглядит после модернизации.
jabocrack: А кто знает? Пушкин?
Graglus: Позволю себе заметить, что привидение Пушкина после того, как они с Наполеоном повадились писать на стенах хогвартских туалетов всякое непотребство типа «Ай да Пушкин, ай да сукин сын», были отправлены на исправительные работы в Спиритическую сеть и теперь вынуждены отвечать на вызовы по горячей линии «Синее блюдечко». Так что Пушкин не в курсе наших событий.
jabocrack: Хм… Ну, а кто же мне тогда скажет, кто в курсе? А?
Зулуса: Ну, а позвольте спросить, кто же проводил модернизацию Шляпы?
Dara: Liyka проводила. Она еще месяц назад эскизы сделала. А где Liyka?
jabocrack: Вы меня спрашиваете?
Dara: Эээ... Нет. Это риторический вопрос.
Liyka входит в зал в мантии и остроконечной шляпе с полями.
Liyka: Да что это такое! За что мне это? Я уволюсь. Кто взял из костюмерной Сортировочную Шляпу?
Dara: Откуда? Из костюмерной? Liyka, послушай, а почему ты так одета?
Liyka: А как я одета? Я одета, как любая приличная ведьма. А что?
Dara: А я почему похожа на Уланову в годы молодости?
Liyka: Аааа… Ты вот о чем? Ну, как тебе сказать. Я всего лишь скромный костюмер-декоратор этой постановки. А по сравнению со сценарием костюмы просто шедевр, между прочим. Но если тебе не нравится, то я могу наложить грим. Морщинок на шее прибавить, и ты станешь, как Уланова на закате своей карьеры.
Graglus: А я? А я почему должен ходить в бейсболке?
Liyka поворачивается в сторону профессора Graglus’а и ахает.
Liyka: Профессор, зачем вы нацепили на голову Сортировочную Шляпу? Вы же ее помнете! Вы что, бейсболки в глаза никогда не видели?
Graglus: Я? Бейсболки? Да вы же сами мне дали описание *достает бумажку*. Вот, бейсболка цвета хаки, состоит из плотной ткани, сетки и козырька. И что я по этому описанию должен был взять? Кепку игрока в американский футбол?
Dara: Ну, хватит, вам уже. Все хорошо, что хорошо кончается.
Dara снимает с головы Graglus’а Сортировочную Шляпу и водружает ее на большой табурет, который появляется посередине сцены.
Dara: Я думаю, что нам стоит принять наш обычный вид и надеть парадные мантии.
Dara взмахивает палочкой, и взамен магловской одежды на всех появляются парадные мантии и остроконечные шляпы.
Liyka: Ну, я всегда знала, что оригинальность и новаторство у нас не в почете. Такие костюмы угробили. Ну, ничего, все великие магловские дизайнеры были признаны не сразу, и тяжек был их путь в мире моды. Вон Версаче вообще убили…
Директор показывает взглядом, чтобы духовой оркестр закруглялся, и, после того, как смолкают последние звуки саундтрека из магловского фильма «Гарри Поттер и философский камень», подходит к микрофону.
jabocrack: Раз, раз… Ой… А эта магловская штука еще и работает? Дорогие обитатели Хогвартса! Вот и пролетело лето. Лето – пора отдыха и веселья. Но есть среди нас и те, кто, невзирая на веселое и ласковое солнышко и морские пляжи, все-таки не прекращал учиться. И вот именно их мы будем сегодня чествовать.
Dara: Но сначала, я думаю, кое-кого ждет не менее волнительный момент, чем вручение Летнего Кубка. Итак! Я прошу кандидатов пройти на сцену для собеседования с нашей Сортировочной Шляпой.
Кандидаты, спотыкаясь и переговариваясь друг с другом, поднимаются на сцену. dent дергает кандидатов за рукава и, заглядывая в глаза, говорит трагическим тоном: «Может, одумаетесь, вы же еще так молоды!» или «Я знаю хорошего душеприказчика, и он сможет помочь вам в составлении завещания».
Liyka: Так, проходим, не толпимся. Здесь нет нечего страшного. Подходим по очереди, садимся на табурет, надеваем Сортировочную Шляпу и отвечаем на её вопросы. dent! А ну, уйди со сцены и перестань рассказывать о том, как в прошлом веке Шляпа остригла налысо кандидата Котовского!
Маленькая девочка-кандидат садится на табуретку и удивленно говорит.
Девочка–кандидат: А что, Шляпа будет задавать вопросы? А я думала она, сама знает, что я думаю и чего могу…
Dara: Это просто ужас! Мода на магломанию просто косит наши ряды. Как можно судить о чем-то по фильму, снятому маглами! Вы еще потребуйте вас катать на лодочках по озеру или на самоездящих экипажах!
Очередь кандидатов заметно редеет. В какой-то момент Шляпа начинает задавать вопросы из экзаменационных билетов по Уходу за Волшебными Существами, наверное, сказалось её пребывание на голове профессора Graglus’а. Проблему быстро решает господин директор, который намекает, что раз Шляпа так заинтересовалась УЗВС, то, может, ей стоит пожить среди любимцев профессора Graglus’а. Сортировочная Шляпа прокашливается и произносит.
Сортировочная Шляпа: Раз, раз… Проба, проба… Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Liyka: Ну, вот и наступил ответственный момент! Сейчас мы узнаем, куда же распределит наша Шляпа кандидатов!
Сортировочная Шляпа:
Да, да! Уж я скажу,
Хогу правдой послужу!
Кого в колледж определю,
кого назад домой пошлю.
В зале несколько кандидатов падает в обморок, услышав фразу «Кого назад домой пошлю».
Сортировочная Шляпа: Хе-хе, пошутила, ишь, какой нервный кандидат пошел. Ну, что, начнем, благословясь? Историю создания факультетов вы и так знаете, а если не знаете, то тем, кто не знает историю Хогвартса, делать тут нечего. Есть тут, кто не знает истории? А?
Кандидаты отрицательно качают головами, после чего очередная партия грохается в обморок.
jabocrack: Эээ… Может, уважаемая Шляпа начнет? А то я вот все в раздумьях, подписывать ли профессору Graglus’у бюджет на разведение нового вида магической моли или нет?
Сортировочная Шляпа: Уж и поговорить-то нельзя…
Шляпа неуютно ежится на табуретке.
Сортировочная Шляпа: Так о чем это мы? Ах, да…
Гриффиндорцев вижу я.
Вот и весь мой сказ, друзья,
Сундуки и метла в руки
И вперед на штурм науки!
Шляпа замолкает и вопросительно смотрит на толпу кандидатов. Dara подходит к Шляпе и что-то ей шепчет.
Сортировочная Шляпа: Имена? Ах, да, ну, конечно, сейчас я всех назову.
Dara опять что-то шепчет.
Сортировочная Шляпа: Что? Про всех стихами? Я вам, что берет Шекспира или цилиндр Пушкина? Я – Сортировочная Шляпа! Итак: Agatha, Egvein, Ellina, Irish, Juvena, Remix, Александра, Бряк, Елена, Леди Летаро. ГРИФФИНДОР!
Толпа гриффиндорцев радостно приветствует новообращенных львят.
Сортировочная Шляпа:
Вас в Рэйвенкло очень ждут,
В списки быстро занесут.
На дорожку посидели?
Быстро в гнезда полетели!
Alastriona, Camy, Fiery, kinski, Lavanda, Linda, Sunny, sweet girl, Vilelenka, Ивори, Белка. РЭЙВЕНКЛО!
Новые орлята бросаются обниматься со старожилами Рэйвенкло.
Сортировочная Шляпа:
В Слитерин ведет дорога,
Вас там встретят у порога.
Я в сознании была,
Вас отправивши туда!
Agnessa, Klon, Minata, Oxana, Peril, Tanda, Victoria Witcher, Блисс, Ирида, Рамена. СЛИТЕРИН!
Зеленая волна мантий захлестывает очередную порцию кандидатов.
Сортировочная Шляпа:
В Хаффлпафф ведет твой путь.
Про серьезность ты забудь.
Быстро норки заселяем
И друг друга поздравляем!
Anechka, Aminat, Art, Bella Red, Diona Vernas, Melani, Rold_Errant, Анаконда, Мелани, Ромашка. ХАФФЛПАФФ!
Барсуки приветливо машут новоприбывшим, при этом многозначительно ухмыляясь.
jabocrack: Ну, что, же я поздравляю всех новых учеников и их факультеты! Шляпа, как всегда, вынесла правильное решение, предварительно оценив способности наших уже бывших кандидатов. Добро пожаловать!
Dara: А теперь мы перейдем к не менее волнительному моменту! Подводим итоги Летнего семестра!
Liyka: Начнем с дополнительных балов. 50 баллов присуждается Тис Ларсен за опеку наших кандидатов, и 30 баллов получает Alice Bloom за ведение факультативных занятий по знанию истории Петербурга!
Слитерин ревет от восторга, а префект СкарлеTT рыдает от гордости за подопечных на груди у декана Voron’а.
Dara: Лучшей ученицей, получив за Летний семестр 194 балла, стала Nikitusha, Хаффлпафф!
Хаффлпафф, будучи верным своим традициям, хватает Nikitush’у и ее качает. Nikitusha привычно улыбается оскалом а-ля мисс Вселенная, помахивает окружающим ручкой и посылает воздушные поцелуи. Еще бы, неоднократные победы в этой номинации отполировали её умение вести себя на публике до совершенства.
jabocrack: И наконец, Летний Кубок, заработав 965 баллов, получает *директор выдерживает эффектную паузу*… получает… СЛИТЕРИН!
Небо окрашивается фейерверком, в котором доминирует зеленый цвет и его оттенки. Слитерин кидает вверх остроконечные шляпы и скандирует «Слитерин Форева!». Декан Voron рыдает от счастья на груди префекта СкарлеTT.
Dara: Я думаю, что у нас сегодня достаточно поводов, чтобы их отметить. Завтра начинаем учиться, а сегодня…
jabocrack: А сегодня у нас праздник! Столы в Запретном Лесу уже накрыты! На этом официальную часть праздника объявляю закрытой!
Заразительное веселье Слитерина переходит на всех присутствующих. Весь Хогвартс, не исключая и высокопоставленные лица, веселой толпой двигается по направлению к Запретному Лесу, откуда уже доносятся хлопки самооткрывающегося шампанского и запах всяких вкусностей. Зал Мистерий быстро пустеет. Неожиданно в Зал влетает dent и озирается в поисках чего-то.
dent: Ой… А вы что тут делаете? Бегом в Запретный Лес, а не то там все съедят и выпьют без вас. Ну, чего вы на меня смотрите? Это я вам говорю! Нет, ну, вот непонимающие какие…
THE END